Os 10 estágios de um Bêbado

Fonte: Região Celeiro

Classificação da Cerveja

Os 10 mandamentos da boa Cachaça

1º MANDAMENTO
ANALISARÁS BEM O RÓTULO

Verifique o ano, a procedência, a cor, o lacre e a graduação alcoólica. Garrafa deve ser sempre transparente, pois a cor ajuda a identificar, entre outras coisas, as impurezas.

2º MANDAMENTO
NÃO TERÁS PRECONCEITO

Se de qualidade garantida, a cachaça não tem nada de "marvada". Ter preconceito é totalmente infundado.

3º MANDAMENTO
BEBERÁS SEMPRE EM TEMPERATURA AMBIENTE

A temperatura ambiente é ideal, pois mantém o aroma e o sabor intocados.

4º MANDAMENTO
DARÁS A CADA CACHAÇA SEU FIM MERECIDO

Para a mundialmente conhecida caipirinha, deve-se usar uma cachaça com teor alcoólico alto, pois o gelo dilui a bebida. E sempre branca. O sabor envelhecido não combina com a caipirinha. O mesmo tipo de cachaça, branca e forte, deve ser usado para culinária, pois o alto teor alcoólico flamba melhor. E, para beber purinha, vale a melhor cachaça, claro, envelhecida em tonéis de madeira e de boa procedência.

5º MANDAMENTO
ESTOCARÁS SEMPRE

Monte a sua adega. Mantenha as garrafas num ambiente escuro, fresco e longe da mesa, para evitar a tentação.

6º MANDAMENTO
CONHECERÁS PARA DEGUSTAR

Um pouco de conhecimento sobre o mercado e a história da cachaça ajuda a não levar gato por lebre. Salinas, por exemplo,é ícone da cachaça nacional, mas algumas marcas desconhecidas embarcam na fama e vendem pinga barata com a rubrica da cidade. Livros, como o de Erwin Weimann (Cachaça: a Bebida Brasileira), ajudam.

7º MANDAMENTO
NUNCA BEBERÁS CACHAÇA SOZINHO

Cachaça é para bebericar com os amigos, é algo social. Quanto mais amigos se tem, mais cachaça na cabeça...

8º MANDAMENTO
COMBINARÁS A BOA CACHAÇA COM A BOA COMIDA

Tudo que é gorduroso vai bem com cachaça. Mas tem de ser branca, nunca envelhecida, porque o sabor da madeira compete com o do alimento. Cachaça envelhecida, só após as refeições, de preferência com um bom charuto.

9º MANDAMENTO
CONQUISTARÁS AMIGOS E MULHERES

Para impressionar, diga que cachaça envelhecida guardada no freezer ganha a viscosidade de um licor, e substitui até um bom brandy.

10º MANDAMENTO
DEGUSTARÁS, MAS NÃO SE TORNARÁS UM CACHACEIRO

As provas de cada cachaça devem ser pequenas. Mesmo. Mas não se cospe depois — seria pedir demais. Tenha sempre água, pão ou bolinho para consumir entre as provas, para limpar a boca.

 

Feliz Feriado

Exame de Próstata, qual o próximo?

Tipos de aranha...perigo

Mentiras que os profissionais contam.....

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CONTADOR: Tá batendo tudo.

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses vão colocar: água, luz e telefone.

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11h estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MECÂNICO: - É o carburador.

MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo...

RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.

VICIADO: - Essa vai ser a última.

O marido ou o amante? Você decide

1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
1. O outro cuida de você.

2. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
2. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

3. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
3. O outro tira essa mesma roupa só pra você.

4. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
4. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

5. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
5. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

6. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
6. O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.

7. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
7. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

8. O marido vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira! !
8. O outro estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara de álcool com um monte de macho do lado.

Seja ecológica,solte a perereca...

Placas em Fortaleza para Copa do Mundo

 

 

Fortaleza inova e começa a fabricar carros....

Saiba como satisfazer uma mulher com 9 cm

Fonte: Acidez Feminina