A INTERESSEIRA
Não se preocupe com ela mesma. Ela não quer seu ex de volta. Pra quê? Para ter que aguentar de novo o ronco dele? Você que aguente, agora. Ela quer só a melhor parte dele, ou seja, o ... dinheiro dele! (pensou que seria outra coisa, hein?...). Enquanto ele fizer o que ela quer, der ou “emprestar” (os empréstimos nunca serão pagos, que fique bem claro) a grana que ela quiser, está tudo em paz. Se não, prepare-se para o inferno.
Recomendação: fique de olho na carteira dele, se não... não sobrará nada para você!
A MÃE
Não se preocupe com ela também. Ela cuidou do seu marido, ensinou-o a ser homem, a ter responsabilidades, a estudar, a crescer profissionalmente, enfim... ela o criou. Agora que ele virou homenzinho, não serve mais para ela. Pode ficar pra você. Depois da separação (normalmente a pedido dela ou consensual) ela virou uma espécie de irmã mais velha dele: tem afeto, mas zero de interesse sexual. Convivem, vão comer pizza com os filhos e os novos parceiros de cada um e até passam o Natal juntos. Ela irá atrás de um outro "filho" para criar e virará uma protetora do seu atual.
Recomendação: tenha sempre o telefone dela na agenda - se tiver problemas na relação, recorra a ela em vez fazer terapia ou ir a videntes - ela terá bons conselhos a te dar, dará uns puxões de orelha nele e poderá salvar seu casamento!
A VILÃ DE NOVELA
“Norma” (Glória Pires) de “Insensato Coração” é pouco perto deste tipo. Ela não tem vida própria, não dá certo com ninguém, enfim... todo o tempo livre da megera é utilizado para tramar todo tipo sórdido de vingança e armação para infernizar a vida do seu homem e a sua também. Como todo vilão de novela, é amoral e quase psicopata -e a próxima vítima pode ser... você!
Recomendação: faça yoga e converta-se ao budismo para ter paciência e resistência. Afinal, como toda vilã de novela, ela acabará morrendo no final. Mas se estiver demorando demais, magia negra pode ajudar.
A BARRAQUEIRA
É tão psicótica quanto a vilã de novela, só que sem a sofisticação, o charme, a inteligência e a sutileza da primeira. Totalmente histérica. Faz o estilo lata-d'água-na-cabeça, tapa-na-cara, xingação e todo tipo de baixaria de vagabas em geral.
Recomendação: a não ser que você lute jiu-jitsu ou queira ir parar no hospital, se você vê-la se aproximando... fuja! Melhor ser uma covarde viva ou que uma heroína morta. Nenhum homem no mundo merece que você morra por causa dele.
A “AMIGA-GENTE BOA” (entre aspas)
As aspas, aqui, são fundamentais. Aproveitando-se do bom relacionamento com os amigos dele e por ser a queridinha da família do seu atual, ela faz tudo para parecer que é amiga dele e principalmente sua. Pode ser até que te leve ao shopping para fazer umas comprinhas básicas. Até te elogia e te dá presentes. Quando te vê, solta aquele gritinho básico" Oi, amiiiiiiiiigaaaaaaaa!". Mas... não se deixe enganar! Ela só é assim em público. Na calada da noite, ela está preparando um chá de veneno de escorpião para inocular em todos que estiverem à sua volta - inclusive seu homem - a ponto de todos te odiarem e até mesmo o pobre coitado começar a crer realmente que está com uma megera (você, claro...).
Recomendação: fogo contra fogo - seja mais falsa ainda. Não sabe ser falsa? Espelhe-se nos políticos.
A AMIGA-GENTE BOA ( desta vez, sem aspas)
Incrível... não há nada errado com ela. Você procura defeito e não acha... Aliás, se ela não fosse ex dele, você adoraria ser amiga dela e se fosse homem casava com ela. Aliás, se bobear, tem vontade de ficar com ela mesmo sendo hétero. Você a admira. Ela é inteligente, divertida, bem vestida, bonita, tem bom caráter, é trabalhadora... O problema aqui é outro: que tipo de merda terá acontecido entre esses dois para que se separassem??? É um mistério te perseguirá até o túmulo.
Recomendação: esqueça o assunto. Pensar demais frita os neurônios e fazer terapia ou usar remédios controlados está pela hora da morte.
A OBSESSIVA-COMPULSIVA
Se você não assistiu “Atração Fatal”, com Michael Douglas e Glenn Close, assista e entenderá. Não importa quanto tempo tenha passado ou quanto esteja claro que seu homem não quer nada com ela. Ela vai persistir até que a morte os separe. Como esse tipo costuma ser meio "instável", de vez em quando some mas.... quando você menos espera, tchaaaaan! Ela reparece com alguma loucura ou uma faca na mão para assombrar a vida de vocês. Hitchcock puro...
Recomendação: internação da doida em clínica especializada. Será ela ou você.
A PRIMEIRA NAMORADA
É como o primeiro sutiã... a gente nunca esquece, mas não dá mais para usar...ainda mais se você colocou uma prótese de 400 ml de silicone. É aquela com quem ele perdeu a virgindade,com quem aprendeu a amar, essas coisas puras e bonitinhas todas... Depois veio a vida real e estragou tudo. Os sonhos não resistiram à realidade. Despreocupe-se. O que eles tinham para viver, já viveram. Não há como fazer uma continuação de “Casablanca”. Ninguém nunca tentou, ninguém nunca tentará. E se tentarem, será um fiasco completo.
Recomendação: Nenhuma. Relaxe. Case closed.
A “ANTI-LEI-DE-NEWTON”
Contrariando a Lei da Gravidade de Newton, essa é aquela cuja ficha nunca cai. Mesmo depois de séculos separada de seu homem, ela não arranja mais ninguém que preste - e por isso é dependente, grudenta, pensa que seu marido ainda está à disposição dela à hora que ela quiser para coisas vitais como trocar a lâmpada e levar o carro para a manutenção.
Recomendação: ajude a coitada a arranjar um novo marido para ela urgente!
A MORADORA DA ILHA DE LOST
Eles não tiveram filhos, não adquiriram patrimônios juntos, não se odeiam nem se amam mais. Cada um pro seu lado. Às vezes se falam nos aniversários (quando lembram...), nos velórios da família ou Natal. Às vezes nem isso, porque perderam o telefone um do outro.
Recomendação: jogue na mega-sena urgente - você é uma mulher de muuuuita sorte!
A “JENNIFER ANISTON” ( para quem não sabe, a loirinha de “Friends”)
Foi abandonada pelo galã Brad Pitt, trocada pela vaca-bocuda-vampira-trissexual-tarada da Angelina Jolie (que era sua melhor amiga) mas continua “Lady” e nunca fala mal dele por aí. Motivo? Simples. Por mais que tente ou finja, não consegue esquecê-lo e nunca engata direito outro relacionamento sério o suficiente. No fundo, tem esperança de um dia reconquistá-lo.
Recomendação: conforme-se. Como a esperança é a última que morre, aceite a existência da moça, mas não se preocupe, por dois motivos: além de ser absolutamente sem graça dentro e fora da cama (por isso perdeu o marido...) ela é absolutamente inofensiva.Pensem bem: quem é capaz de imaginar que a Aniston é páreo para a Jolie?
Por José Roberto Cabral, o "bad-boy" da Psicologia
Nenhum comentário:
Postar um comentário